Humor
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El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le ordena:
- Siga a Enrique un día entero, no vaya a ser que ande en algo raro.
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Enrique sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- ¡Ah, bueno, menos mal! No hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, señor? - pregunta el detective.
- ¡Sí, cómo no! - responde sorprendido el director.
- Repito, Enrique sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
Un fabricante de clavos le pide a un publicista un anuncio.
A la semana en el periódico aparece el mismo. Se ve a Jesucristo clavado en la cruz y un texto:
CON CLAVOS LOPEZ NO SE SUELTA NI DIOS.
El fabricante de clavos llama al publicista.
"Joder, tio, que la gente se nos va a echar encima, que animalada, quitame esto y ponme otra cosa antes de que me quemen la fabrica.
A la semana en el mismo periodico, se ve a Jesucristo colgado de un solo brazo con el texto:
CON CLAVOS LOPEZ ESTO NO HUBIERA PASADO.
Hay reunidos un zoofílico, un torturador, un asesino, un pirómano, un necrofílico y un sadomasoquista.
Eso que dice el zoofílico:
- Porque no nos follamos un gato?
- Eso, nos lo follamos y lo torturamos - Dice el torturador.
- Sí, nos lo follamos, lo torturamos y lo matamos - Dice el asesino.
- Eso eso, nos lo follamos, lo torturamos, lo matamos y lo quemamos - Dice el pirómano.
- Siiii, nos lo follamos, lo torturamos, lo matamos, lo quemamos y nos lo volvemos a follar - Dice el necrofílico.
Se quedan todos mirando al sadomasoquista y le dicen: - Pero tu no dices nada?
- MIAUUUUUUU
Dos físicos y un matemático están haciendo una entrevista de trabajo, y una de las preguntas es "¿cómo calcularía el volumen de una vaca?"
- Arrojaría la vaca a una piscina - dice el primer físico - y el volumen de agua desplazada por la vaca sería igual al volumen de ésta.
- Suponiendo que tengamos la masa de la vaca - dice el segundo - la arrojaría desde lo alto de un edificio y mediante su peso y la aceleración de la gravedad, calcularía su volumen.
El matemático se lo piensa,
- Suponiendo una vaca perfectamente esférica...
De aviones
(vía http://www.microsiervos.com/archivo/aerotrastorno/humor-aerotrastornado.html)
- Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.
- Volar no es peligroso. Lo peligroso es estrellarse.
- El único momento en que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
- La hélice es simplemente un ventilador enorme para refrescar al piloto. Cuando la hélice se para,el piloto suda.
- Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.
- Intenta siempre mantener el mismo número de despegues que de aterrizajes.
- Un buen aterrizaje es aquel en que el piloto puede salir andando. Un aterrizaje perfecto es aquel en que el avión puede usarse otra vez.
- Las tres cosas más inútiles para un piloto son: La altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.
- Si empujas la palanca de mando hacia delante,las casitas se hacen más grandes. Si tiras de ella hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente hacia atrás. Entonces,las casas se hacen grandes otra vez.
- Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo.
- Si lo que ves a través de la ventanilla es la Tierra, que se está haciendo cada vez más redonda, y se puede oír la CONMOCION de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.
- El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente, la experiencia es resultado de malas decisiones.
- Mira a tu alrededor. Hay siempre algo que has olvidado.
- Los helicópteros no pueden volar. Son tan feos que la tierra los rechaza.
- Es una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia delante tanto como sea posible.
- La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso,menores posibilidades de supervivencia, y viceversa.
- Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia; el truco consiste en llenar la bolsa de experiencia antes de vaciar la de suerte.
- Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente, nadie conoce cuales son éstas.
- Nunca dejes que un avión te lleve a un lugar que tu cerebro no haya decidido cinco minutos antes.
- Recuerda: La Gravedad no es simplemente una buena idea. Es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.
- Se sabe cuando se ha aterrizado con el tren arriba cuando se necesita empuje de despegue para ir al parking.
- Hay dos tipos de pilotos: Los que han aterrizado sobre la barriga del avión, y los que lo harán.
- El número de botes de un aterrizaje es proporcional al número de personas que lo estén observando.
- Siempre es mejor estar aquí abajo deseando estar allí arriba, que estar allí arriba deseando estar aquí abajo.
- En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora, y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
- Ley de las esperas: Las esperas son inversamente proporcionales a las ganas que tengas de aterrizar. Si no tienes ninguna prisa control te dará entrada directa, pero si la tienes te mandaran hacer 360 hasta que te aburras.
- Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado jamás contra el cielo.
Varios
- ¿Qué es asqueroso? - Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. - ¿Qué es más asqueroso? - Que empiecen a resbalar hacia abajo. - ¿Qué es más asqueroso todavía? - Que intenten reptar hacia arriba.
http://meneame.net/story/mes-sin-cambiarse-calzoncillos/0006
Spanish journalism how to: Gris y flota -> Fragata Gris y vuela -> F18 Dice algo sobre internet -> Hacker Dice algo sobre el buscaminas -> Hacker Ha hecho un "ls -la" delante de mi -> Hacker Es un hacker de verdad -> Terrorista Lo he leído por ahí -> Fuentes contrastadas Lo he leído en wikipedia -> Fuentes de toda confianza No entiendo lo que dice-> Experto No entiendo lo que dice y ha dicho cambio climático -> Científico No entiendo lo que dice y ha puesto crisis y burbuja en la misma frase -> Economista Si además ha puesto "IPC" -> Experto economista Su nombre me suena -> Popular Su nombre me suena de cosas raras -> Activista Su nombre me suena y no entiendo lo que dice -> Reputado científico Si dice que solo él tiene razón -> Intelectual Si dice que solo él tiene razón apoyándose en gráficos -> Visionario Si dice que solo él tiene razón apoyándose en gráficos y tiene dinero -> Gurú Lo ha hecho mi partido político -> Logro Lo ha hecho el otro -> Escándalo Tiros en el extrangero -> Conflicto Tiros y bombas en el extrangero -> Conflicto Tiros y bombas, bolsas de refugiados, cientos de muertos -> Conflicto Tiros y bombas, refugiados, epidemias, devastación, ríos de sangre, generaciones perdidas -> Conflicto Elecciones en un equipo de fútbol -> Guerra Competencia entre empresas -> Guerra El barça y el madrid quieren fichar al mismo -> Guerra Puja por los derechos de algún deporte -> Guerra Si la puja es entre televisiones -> Guerra mediática.
http://meneame.net/story/logaritmo-algoritmo-que-mas-da/00048
Physics
http://www.geeksaresexy.net/2009/11/23/a-virus-walks-into-a-bar-and-other-science-jokes/
a virus walks into a bar the bartender says "we don't serve viruses in this bar" the virus replaces the bartender and says "now we do" an infectious disease walks into a bar the bartender says "we don't serve infectous diseases in this bar" the infectious disease says "well, you're not a very good host" two bacteria walk into a bar the bartender says "we don't serve bacteria in this bar" the bacteria say "but we work here, we're staph" a room temperature superconductor walks into a bar the bartender says "we don't serve any superconductors in this bar" room temperature superconductor leaves without putting any resistance an infrarred photon walks into a bar and says "is it hot in here or is it just me" a neutrino walks into a bar the bartender says "we don't serve neutrinos in this bar" the neutrino says "hey, I was just passing through" Schroedinger's cat walks into a bar ...and doesn't
